感謝自己的不完美：武志紅經典作品！資深心理諮詢師帶你剖析自我，所有的陰暗面，都潛藏不可思議介紹

感謝自己的不完美：武志紅經典作品！資深心理諮詢師帶你剖析自我，所有的陰暗面，都潛藏不可思議的生命力

點亮自己心中的光！

心理學暢銷作家的心靈成長經典之作

剖析人性的中國禁書《巨嬰國》作者

博客訪問逾2千萬人次，微博粉絲人數破250萬

影響百萬青年的一代知名心理諮詢師

每一種不完美都是心靈的贈禮，是讓你面對生命的武器。

每一種看似「壞」的情緒、感受和體驗，都是成為你自己的必經之路。

真實，勝過完美。

當我們深深理解內心的不安與痛楚，

反而能將黑暗轉化為美好，活出更真實、更完整的生命。

生而在世，我們都想當個受人喜歡的好人。

可是，一個人的內心既然有光，也必然存在黑暗。

為了盡力當個好人，我們努力克制黑暗面，盡可能壓抑每一種不好的情緒。稍有行差踏錯，我們就覺得自己成了不可饒恕的壞人，也因此倍感痛苦。

事實上，愈是拚命消滅內心的魔鬼，只會令痛苦愈加如影隨形；相反的，越懂黑暗，卻會讓我們越相信光明。

那些悲傷、憤怒、內疚、恐懼、嫉妒……都是心靈在告訴我們，我們真正需要的是什麼，也是潛意識在引導我們，如何逐步看清生命的真相，從而產生不可思議的成長。

※越強迫自己快樂，反而會越悲傷※

悲傷，具有拯救的力量。狠狠地大哭一場，坦然接納自己人生中的不幸，才能真正思考：我能為自己做些什麼？

※敢於憤怒，能讓我們保護自己※

憤怒是一種信號，代表有人過度侵入我們的空間，對我們做出過度控制的舉動。感受到憤怒時，我們應當明白：無論對方的理由多麼美好，我們都該捍衛自己。

※恐懼是一把鑰匙，引導我們找出生命中最關鍵的答案※

許多恐懼，無須戰勝。因為，恐懼往往是要強而有力地提醒我們，什麼對我們而言最重要。

作者．譯者簡介

武志紅

資深心理諮詢師兼心理學暢銷作家。1992年，考入北京大學心理學系，師從著名心理治療學家錢銘怡教授，2001年獲得心理學系臨床心理學專業碩士學位。曾主持《廣州日報》的「健康心理」專欄，首篇專欄文章〈吵架去看心理醫生〉便一炮打響名號。著有《巨嬰國》一書，在成為2017年3月暢銷書後被官方勒令下架。

微博同名帳號「武志紅」現已累積逾250萬粉絲追蹤。2017年開始主持「得到」線上專欄：「武志紅的心理學課──擁有一個自己說了算的人生」，短短兩週便突破6萬人訂閱，目前訂閱用戶一年超過20萬人。現於北京、上海、廣州開辦了武志紅心理諮詢中心，致力於用心理學去深度剖析理解個人、家庭的種種典型現象，讀者遍佈世界各地華人區。

個人著作銷量超過百萬冊，作品包括：《為何家會傷人》、《為何愛會傷人》、《為何越愛越孤獨》等十餘部。

目錄
新版序／擁抱內心的暗夜

首版序／擁抱你的不完美

01／悲傷是完結悲劇的力量

悲傷是完結悲劇的力量

每一次磨難都是生命的財富

越控制，越失序

對抗痛苦才是痛苦主源

越快樂，越悲傷？

超越挫折：變逆境為機遇

心靈成長咖啡館──《體驗悲哀》

02／憤怒是對憤怒者的保護

憤怒：你的力量之泉

向OK繃式的愛說「不」

如何與傳銷者談話

「走飯」之死與快樂王子的「鉛心」

03／不要內疚，這世界沒有絕對的清白

從承受內疚開始

你的欲望不是罪

自卑，只是因為缺乏愛

心靈成長咖啡館──《女心理師》

04／恐懼告訴你什麼對你更重要

無須戰勝恐懼

好好活著是最好的想念

人生為什麼會輪回？

溫柔地對待你的疾病

身體是心靈的鏡子

心靈成長咖啡館──關於壞人我們需要知道的一切

05／壞習慣不是你的敵人

認識惡習：它一定曾讓你獲益

帶著心理問題積極生活

心靈成長咖啡館──《克服焦慮》

06／只有在人群中，才能認識自己

在關係的鏡子前審視自己，理解自己

關上車窗，關上心房

我們為什麼需要崇拜誰？

心靈成長咖啡館──《中國文化的深層結構》

07／說出「我接受」，讓心靈回歸自由

學會接受自己

寬容自己，才能寬以待人

讓你的身心重歸流動

越懂黑暗，越相信光明

結語／給自己一個儀式，開始一段征程

導讀推薦

新版序／擁抱內心的暗夜

生活中我們總是要感謝很多事情，但是我們卻從來沒有想過：感謝自己。感謝自己的什麼呢？感謝自己的不完美，或者叫作「擁抱內心的暗夜」。在我做心理諮詢的過程中，也包括自己之前的經歷中，我發現，我們能否擁抱自己內心那些痛苦的部分、黑暗的部分，是非常重要的。為什麼呢？

完美的往往存在問題

想跟大家分享一個故事。有一次去講課，見了來聽課的三位女士。我經常自豪於自己有一眼斷人的本領，於是見面之後，我從她們臉上的神情評估她們最近的問題。有兩位女士對我說，她們是我的忠實粉絲，但是她們覺得自己的家庭關係是完美的。

她們一說自己是完美的，我就知道肯定有問題，其實我在她們的臉上已經看到了兩個字：崩潰。

第三位女士看著是最健康的，但是她對我說：「武老師，我家裡有很多問題，我內心有很多痛苦。」這就是一個正常人、健康人。等後來我們聊開了，我非常乾淨俐落地指出那兩位女士可能有什麼樣的問題，結果基本上都被我說中了。我們要警惕這種感覺：「我們的人生是完美的，我們的家庭是完美的。」

經常看我文章的朋友，可能知道我有個說法：世界是相反的。其實，真實勝過完美，一旦我們懂得什麼是真實，如何接受自己的真實，如何跟自己真實地在一起，就會深刻地感知到真實是比完美更好的東西。

在剛才那個故事中，我們可以看到兩位女士自身的問題很大，但她們說自己是完美的，而另外一位女士說家庭問題很多，由此我們可以看到，這三位女士對真實的接納程度是不一樣的。這裡所謂的真實就是痛苦，她們對痛苦的接納程度不同。

覺得自己家庭是完美的，這樣的人是把自己的痛苦分裂出去了，消滅了，她自己腦袋裡意識不到痛苦，所以她會說自己的家庭是完美的。而相對比較健康的女士，因為她對痛苦有接納能力，所以她會直接說她的家庭有問題，她有痛苦。這時候，我們看到一個簡單的評價標準：一個人的心理健康程度，與接納痛苦的程度成正比。

痛苦意味著什麼？這本書裡有一個故事很受歡迎，叫〈悲傷是完結悲劇的力量〉。故事是這樣的：女孩Z的童年非常不幸，兩三歲時父母離婚，父親掙不到錢，她基本上是跟著姑姑長大的。她不斷更換寄養家庭，小學時就已經覺得自己充滿痛苦。她努力討好老師、同學，卻總是不如願，她連一個朋友也沒有。

學校要換新課桌，需要交幾十元人民幣，她因為出不起這個錢，被調到了教室最後面，前面坐著的都是個頭比她高、擁有新課桌的人，她感覺非常痛苦，充滿羞恥。她曾經很認真地計畫過自殺，也就是所謂的「哲學式自殺」，即經過很認真的計算、衡量，覺得自己的人生確實是不值得擁有的。她曾經在一張白紙的兩邊分別寫下活著的理由和死去的理由，結果死去的理由遠超過活著的理由，於是，她認為自己應該自殺。

我在北京大學心理學系的一個師妹也做過同樣的事情，不同的是師妹自殺成功了，而女孩Z沒有成功。她感到很悲哀，進而很傷感。然後，她開始哭泣。她不知道自己哭了多久，在哭泣的時候，她回憶起人生中的種種不幸，但是她哭到最後，心裡有個聲音出來了，那個聲音對她說：是的，你很慘，但是你還可以做很多事。結果這個聲音改變了她，這個女孩感覺她獲得了一種力量，讓她真的開始思考：我可以為我的人生做些什麼事情？

後來，女孩擁有越來越多好朋友。有一年耶誕節，在廣州，她邀請我去她家參加聖誕派對。我去了，發現一屋子人，我數了一下，大概有二十八個外面來的朋友。這很有意思，這個女孩很悲切地痛哭了一次，她的人生就發生了很大的變化。為什麼會這樣呢？這就涉及了我們的不完美中，第一個重要的東西：悲傷。

悲傷：被接納的悲傷是一股能量

心理學書籍經常會強調悲傷，專業的說法叫哀傷過程，意思是：任何一份失去都會引起我們心中的悲傷，如果我們讓這悲傷流動，就意味著我們接受了喪失、接受了失去。悲傷的流動是需要時間的，所以當巨大的失去引起巨大的悲傷，讓巨大的悲傷在一定的時間內流完，這就是所謂的哀傷過程。

你必須在面臨巨大的失去時，完成這個哀傷過程，這樣才意味著你接受了你人生的不幸。

這個女孩之所以有這樣的轉變，是因為她接受了她過去的人生中存在的那些痛苦。然而，在她沒有接受這些痛苦前，就會希望能夠在痛苦中看到所謂的正能量，於是她特別想討好他人。

如果你有一個討好型的朋友，你會發現他做十件事情，九件做得很好，一件做得不夠好，結果他會不在乎那九件，只對那一件耿耿於懷。為什麼會這樣呢？女孩Z過去的人生充滿黑暗、不幸，她不想接受這些，於是在跟別人相處的時候，就很害怕那些線索會讓她想起這些痛苦。也就是說，她在和她的人生較勁，她想否認這些痛苦。結果跟她相處的時候，你發現，一旦有什麼資訊讓她回憶起痛苦，她就會對這件事耿耿於懷。

當她完成了這個哀傷過程，實際上一次哭泣並沒有真正徹底消除悲傷，但是對她來講，這是個很重要的過程。當她完成了哀傷過程的很大一部分，也說明她接受了這個事實：是的，我的人生有很多不幸，我不再和這個事實較勁，我接受我人生的真相。她接受了這個真相之後，她的能量就在這個不幸中獲得很大的釋放，她就可以真的去思考自己能為自己做些什麼。

當你的人生遇見各種不幸，你會產生一個很本能的感覺，這個感覺就叫作悲傷，悲傷也許是所有的感受裡最重要的一種。你能否讓你的悲傷流動，意味著你是否能夠真的接受人生的真相，你是否真的有智慧。

攻擊性與恐懼：敢於攻擊，才是真正的「好人」

接下來是憤怒，或者也可以說是我更喜歡的另一個詞，叫作「攻擊性」，這個過程展示了人性的奧秘和複雜。我原來以為我的心理醫生會給我講許多人性的奧秘，其實不然，我們的話題大部分涉及攻擊力。我壓抑了我的憤怒和攻擊力，結果讓我活得不自在，透過老師的引導，我慢慢清晰地認識了攻擊力，碰觸到我內心深處具有攻擊性的部分，讓我變得和以往不同。在深度睡眠治療中，我夢到自己變成巨大的恐龍、土匪頭子……

作為心理諮詢師，我有幾十個來訪者，我的個案都是長期的，他們就是我故事裡的人物，他們變成我的文章、書裡的人物，我就是靠劫掠他們的故事，來維持我的生活。這樣一想，我意識到自己不是拯救者，而是土匪，也就是壞人，結果深深產生了一種崩潰感；同時，我卻又覺得自己是知名心理諮詢師，收費根本就不貴。

藉由這次學習，我真正明白、接受了自己就是土匪頭子，攻擊性的惡魔才能出來，才能真正認識到自己是很自私的人。我接受了事實，心裡自在了許多，自己的攻擊性就出來了，我能真正放鬆了。我的氣質變化來自這裡。

如果一個人不能直接對別人表達憤怒，而是拐彎抹角地表達攻擊性，這就是心理學上的「被動攻擊」。例如，不直接拒絕別人，而是拖延。每個人心裡都有大量的憤怒，你能否覺察到自己的憤怒，能否合理表達你的憤怒，是心理健康的重要標準。佛洛伊德說過：「一個人能否合理表達自己的攻擊性，是健康與否的重要標準。」如果一個人做不到，必然有心理疾病。

恐懼是個非常重要的東西，它的重要之處在於，越讓自己害怕的東西就對自己越重要。我們平時怕的「鬼」、「冤魂」，其實都是我們自己的一部分，壓抑在心裡的憤怒、恐懼久了，多了，就變成了我們心裡的「鬼」。它告訴你有些東西在生命裡非常重要，你必須學會面對。你真正恐懼的是悲傷、是喪失，比如，你越是沒有安全感，就越害怕一個人離開你。

我也有怕「鬼」的時候，那時我跟女朋友提出了分手，雖然分手是我提出來的，但是仍然喚起「我失去了」這樣的恐懼。要是失去她，我就是一個人了。在這個時候，我很害怕這種失去，這種恐懼向外投射，就變成了一個「鬼魂」。等我在這個恐懼裡待了一陣子，我發現這個恐懼過去了，我可以輕鬆地去面對這件事了。

我們要知道，我們對自己情緒的擔心和害怕，其實往往來自童年。當你還是嬰兒時，如果有許多感到孤獨的時刻，或者當你是孩子時，如果有許多感到受傷的時刻，這會導致你害怕痛苦，也讓你希望能夠逃離那些痛苦。因為當時你面對和化解痛苦的能力非常弱，你除了父母，沒有別人，如果那時候的你經常有這種感覺，事實上你也面對不了自己的痛苦，於是只能藉由逃離的方式來解決問題。

按照佛洛伊德的說法，這叫壓抑，用各種各樣的方式壓抑自己。但是現在不同了，現在你是一個成年人，痛苦往往不再是一種真實的東西，僅是你內心的一種感受，一旦你好好地去體會它，讓它在你心裡流動，這種感受就會成為一份能量。

內疚：我錯了，那又怎麼了

內疚，也很重要。內疚和羞恥，也許是這個世界上我們最不願意面對的感受。為什麼呢？內疚和羞恥是這樣的：我傷害了你，所以我內疚；我覺得自己是個壞人，所以我羞恥。內疚通常是我們所不願意面對的東西，因為它意味著「我錯了」。而前面說的悲傷、憤怒、恐懼，這三種感受是在說「對方錯了」。

所以，很多人選擇成為聖人，卻不願意成為壞人。我在博客上的一篇文章︿內向是對內向者的保護，外向是對外向者的嘉獎﹀中提到，很多外向者在社交層面如魚得水，生意也做得很成功。為什麼會這樣呢？因為其實我們都是依賴關係的動物，我們很希望在關係中得到認可、得到愛。如果一個外向的人靠近我們，向我們傳遞這樣的資訊：「我喜歡你，我歡迎你，我想跟你交往」，那麼這就意味著他打破了我們的孤獨，所以我們就會覺得自己是受歡迎的。大家覺得外向的朋友具有很大的價值，而且外向的人經常有一個特點，他往往是會索取的，可以很輕鬆地說出他要什麼。

對於不能夠提要求的人而言，每當你建立一個關係，就意味著你在喪失你的資源，你在付出。也就是說你朋友越多，你付出得越多，你就越累。例如，我便經常要斬斷自己的一些關係，這會讓我內疚，但現在我會好好地看待這份內疚，讓內疚的能量流動，而不是為了避免有內疚的感覺，就不再向別人提出要求。過去，我不會攻擊別人，不會拒絕別人，也是因為我會感到內疚，所以我以前在自己的關係中非常不自由。

如果你是一個非常好的人，就意味著你在處理內疚這方面，其實有很大的問題。建議這樣的朋友認真思考自己的這個問題，試著學習，內疚一點又怎麼了？我錯了又怎麼了？

嫉妒：壓抑嫉妒，便是削弱競爭力

嫉妒也許同樣是我們特別不願去面對的一個東西，因為大家都知道，吃醋、嫉妒狂，都是在描述那些看上去很不受歡迎的人。其實嫉妒和競爭是緊密聯繫在一起的，如果你克制自己的嫉妒，就意味著你在克制自己的競爭力。這會造成很多問題，例如無法在職場成功升遷。

接納黑暗，打開生命的通道

悲傷、憤怒、恐懼、內疚和嫉妒，還有簡單談到的羞恥，我想說，這些都是我們生命中很重要的能量。

我的書籤上有一句話：「成為你自己。」什麼是自己呢？其實，在這個所謂的自己身上，所謂壞的東西，往往比所謂好的東西更加凸顯本質。悲傷、憤怒、恐懼、內疚、嫉妒和羞恥中，藏著我們生命的本質。我們想成為一個真實的人、一個更好的人，想把真正的自己活出來，就需要去觸碰這些東西，需要理解和接納這些東西。

心理學家卡爾‧羅哲斯（Carl Rogers）說過：「愛是深深的理解和接納。」通常我們認為這句話是對別人說的，但是其實這句話同樣可以放在我們自己身上，我們需要深深地理解和接納我們自身。接納自身什麼呢？如果你已經是一個非常好的人，那還有什麼要接納的呢？大家都知道，所謂要理解和接納的東西，通常就是你心理上的那些黑暗面。

非常有意思的是，當你深深地理解和接納了這些所謂的黑暗面時，它們就是美，就是生命中最棒的東西，你會覺得它們根本就不是黑暗，而是從黑暗轉化成了光明，從醜陋轉化成了美好。同時，你會深深地體驗到什麼是自由。這時候，你就知道能量流動、生命力流動的感覺是怎樣的了。

本書要談的是負能量比正能量更具有價值，當我們積極地追求所謂正能量的時候，其實就割裂了和所謂負能量的連結，這種割裂是一個重大的損失。悲傷、憤怒、恐懼、內疚、嫉妒和羞恥，我們要打開這些感受的管道。當我們打開這些管道，生命力就會在我們身上流動。

真實勝過完美。我們要做的不是消滅掉內心的魔鬼，而是去認識並擁抱它，使我們逐漸了解，原來它是這麼好的東西。希望大家都能活出真正的自我！

張德芬／知名作家

不朽／作家

王意中／王意中心理治療所所長、臨床心理師

吳姵瑩／諮商心理師、愛心理創辦人

瑪那熊／諮商心理師、人際溝通講師

蘇益賢／臨床心理師

──溫暖推薦

這個世界上影響我很深的一些座標，其中就有武志紅。──豆瓣網友

成為更真實的自己，這是一句說來簡單，卻值得我們一生追尋的事。──豆瓣網友

悲傷難過其實並不可怕，最可怕的是，我們討厭自己的模樣。原來學會接受自己的缺憾也是一種極致的勇敢。──不朽／作家

完美像霧霾，讓我們看不清楚真實的自己。這本書，帶來了面對的力量，透過閱讀，吹散完美的自欺假象，讓內心更清澈明亮。──王意中／王意中心理治療所 所長、臨床心理師

一篇篇故事，即是一步步心法，引導我們接納原本就屬於自己的黑暗、焦慮與憂傷，進而找到轉化自己生命的方法。──蘇益賢／臨床心理師

我們未必需要歌頌正能量的心靈雞湯，卻絕對需要這本幫你轉化負能量的好書。──瑪那熊／諮商心理師、人際溝通講師

精彩試閱

越快樂，越悲傷？

越悲傷的時候，我們常表現得越快樂。

很多人將這個辦法當作戰勝悲傷的法寶。

然而，這樣做的終極結果，勢必會是：越快樂，越悲傷。

當你非要壓制自己的悲傷，並表現出極大的快樂時，你最終收穫的，會是更大的悲傷。

這，可能是香港藝人「肥姐」沈殿霞人生悲劇的核心。

肥姐被視為香港第一「開心果」，數十年以來透過電視電影，給無數香港人帶來快樂。但是，她自己快樂嗎？

本來，我對肥姐的故事並不了解，但前兩天晚上，和一個朋友聊天，她說起了肥姐。她說，肥姐最大的人生創傷自然是愛情。四十歲左右的時候，肥姐冒著生命危險生下一個女兒，但女兒不到八個月時，她的「最愛」堅決和她離了婚。此後，肥姐患了嚴重的憂鬱症和糖尿病，頭髮都快掉光了。這時，她去加拿大看望親人，被粉絲認出。粉絲說，好些時候沒看到你的節目了，快些拍片，你可是「香港開心果」，我們都等著你帶給我們快樂啊。

肥姐說，這句話救了她，她隨即克服困難重返演藝工作。

與最愛的人分手，自己的價值感跌到冰點，憂鬱症由此而生，但粉絲告訴她，你當然是有價值的，你的「香港開心果」形象帶給我們多少快樂啊。於是，肥姐繼續她的開心果形象，因為這是她核心價值的源泉。

我們都在尋求價值感，如果童年時，某一種方式令我們找到了價值感，此後我們便會執著於這個方式。此外，這世界上的大多數人通常只找到一套尋求價值感的方式，越困難的時候，我們會越執著於這一套方式，認為這是唯一的，但其實在最困難的時候，改變或調整這個方式會更好。

譬如，肥姐的開心果形象，給大眾帶來了巨大的快樂，並為自己贏得了名聲和利益。但在私人生活中，她的這個形象似乎只是對別人有利。一段似乎是肥姐自述的文字中寫道，朋友們很喜歡和肥姐聊天，把苦惱傾訴給她，也很喜歡帶著戀人和她在一起，男人這樣做，女人也這樣做。

被需要但不被重視

但為什麼要做別人的垃圾桶呢？

真愛極其珍貴，我們應該給值得的人。很多傾訴，多半是自戀式的絮絮叨叨，這時的傾聽並沒有價值。更重要的一點是，當別人垃圾桶的人，一般都不會受到別人的重視。大家都需要你，但沒有人會重視你、愛你。

肥姐之所以和鄭少秋相戀，是因為鄭少秋的前女友要肥姐轉一封信給鄭少秋。肥姐以為是情書，就轉了，沒想到這是一封分手信。拿到這封分手信的鄭少秋情緒極其低落，而肥姐想辦法安慰他，兩人由此建立了戀愛關係。

讓肥姐轉分手信的做法，是不厚道的。送分手信想必會有些難過，做起來有些困難，但能解決的辦法很多，不必假肥姐之手，何況她假手前也沒有告訴肥姐實情。不過，看肥姐的自述文字，她好像對這種做法沒有感到一點不舒服，她似乎已經習慣做一個被別人需要、但不被別人重視的好人。然而，這樣的好人，到了愛情中，很容易被忽視。

我們常以為，要一個人對自己好，就該先對他好。但是，更好的辦法是，你想讓一個人對你好，就請他幫你一個忙。這個辦法之所以更好，是因為我們都很自戀。多數時候，我們看似愛的是別人，其實愛的是自己在這個人身上的付出。

如果在一個關係中，你付出了，那麼你會很在乎這個關係，但對方沒怎麼付出，於是對方就不會在乎這個關係，而且不管你多麼優秀，對他有多好，他都不會在乎。想讓他在乎，就必須讓他付出。

這是所有關係中的秘密，在親密關係中尤其如此。

面對大眾，肥姐當了一個開心果，她帶給大眾快樂，自己也收穫了很多。

但是，當面對親人時，如果她繼續做開心果，她就只有付出，難以有收穫。所以說，當感情受挫時，肥姐或許更需要重新認識自己，改變自己獲得價值感的方式，而不是執著於以前的方式。

能主動及時調整自己獲得價值感的方式，這樣的人是鳳毛麟角；在遭遇困難時更加執著於既定方式，這樣的人是絕大多數。

肥姐也是後者。所以，當遭遇人生最大的創傷後，她給人的印象是她比以前更快樂。但我這個朋友說，這種快樂一定是假的，她相信肥姐是把快樂給了別人，而把悲傷留給了自己。

這位朋友以前就是這樣，讀書時，她給人的印象是一個陽光燦爛的女孩，常收到男孩的求愛信，多數求愛信會寫道：「我喜歡你燦爛的笑容。」

身體疾病是為了減輕心理痛苦？

不過，如果寫了這句話，這個男孩就會徹底失去機會。她會覺得這個人根本不了解她，不知道她內心有多苦。並且，她也害怕面對他，覺得這個男孩不會接受她真實的一面。

肥姐也是如此吧。當在加拿大遇到的粉絲說她是香港的「開心果」時，她會不會也有相同的感受？

我們執著於某一點，一定是因為我們認為這一點是「好我」，而相反的方向是「壞我」。

我們都渴望與別人親近，但我們認為，別人只能接受我們的「好我」，而不能接受我們的「壞我」。

我這位朋友，以前和肥姐有同一個邏輯：快樂時的自己是「好我」，悲傷時的自己是「壞我」。所以，把快樂表現給別人，把悲傷留給了自己。

她們這樣做時，還常常得到別人的鼓勵。譬如，當男孩寫求愛信說，我喜歡你快樂的樣子，這時她就會認為自己這一套邏輯果真是正確的。肥姐作為香港第一「開心果」，不知道多少次得到這樣的鼓勵。

但另外一面的自己才是更真實的。當我這位朋友一個人時，她就會變得鬱鬱寡歡，而且她對具有憂傷氣質的人、帶有憂傷色彩的小說與電影更感興趣。和這些憂傷的東西相處時，其實就是她在和憂傷的那部分自我相處，這時她面對這些憂傷的東西，宛如在面對自己。

如果一些感受在自己身上產生了，就必須接納它們、認識它們，這才是自我和諧之道。

但太多時候，我們有一種妄想：有些感受不舒服，我不去面對，它就不存在了。這自然是不可能的。有了悲傷的人，是不可能藉由哈哈大笑，把悲傷給徹底消滅的，他只能去擁抱他的悲傷。

如果悲傷真的被消滅了，一個遭遇大悲劇的人，表現得徹底沒有悲傷，甚至反而還很快樂，這一定意味著會產生更大的悲劇。

因為，某些感受一旦產生，我們不接受它、壓制它，不讓它透過心理的途徑加以表達，那麼，它就會透過身體的途徑來表達。

以前，我寫過，當我們徹底壓制某些感受，癌細胞或許就是這些感受的表達途徑。前不久，我讀了一本雜誌，上面介紹國外一本雜誌上的文章，該文章作者認為，很多生理疾病起了減緩心理痛苦的保護作用。

我贊同這個觀點。然而，如果用癌症的方式來減緩心理痛苦，這就太不值得了。