接受不完美的勇氣2：認識自己與改變自己的100句自我革命介紹

人生由自己決定。

【阿德勒告訴我們，我們可以用畫筆，自由揮灑自己的人生，想讓人生看起來如何，完全由我們自己決定。】

「其實我很無力，沒人喜歡這樣的我。」

這句話也許是許多人心中的吶喊。

之所以不被喜歡，之所以覺得全世界都和自己唱反調，逃避「工作、交友與愛」這三大人生課題，其實是內心的優越自卑情結與自卑情結在作祟。

由於選擇逃避課題，認為「不改變比較輕鬆」，但事實是，人生會過得愈來愈困難。

【用三個步驟改變自己的人生】

本書作者小倉廣告訴我們，可以用三個步驟改變自己的人生：

一、察覺形塑自我性格的缺陷

二、擁有「改變自我的勇氣」

三、開始改變，從痛苦中解脫

►如何「察覺形塑自我性格的缺陷」？

了解自己自卑情結的根源，找出使用情感操控他人的原因。

那便是──認識自己。

►如何擁有「改變自我的勇氣」？

具有意志，凡事樂觀以對，這就是成為有勇氣的人的方法。

►如何「開始改變，從痛苦中解脫」？

抱持「自己有能力、有價值貢獻什麼」的想法，擁有「克服困難的活力」。

不等待別人為我做什麼，而是我能為他人做什麼。

【阿德勒的話語，可以照亮「改變自我」這條路】

作者說：阿德勒的話語彷彿明月，照亮「改變自我」這條路。

就算閱讀完本書也無法「改變自我」的話，也毋須沮喪，因為你已經「開始改變」，也「想要改變」，才會拿起這本書。

光是這樣，就已經邁開一大步。

【本書想要告訴讀者的事】

‧不是「努力看起來很強」，而是「努力變得很強」。

‧就算將「弱點」當作武器，也無法改變人生。

‧缺乏勇氣的人，想方設法讓自己看起來很「特別」。有勇氣的人，盡量讓自己看起來很「普通」。

‧所有的過錯，都是因為「欠缺共同體感覺」的關係。

‧情感表達激烈的人，往往懷有強烈自卑感。

‧你有貢獻自我能力的價值。

‧倘若能完成一件事，意味著也能完成其他事。

各界推薦
水丰刀（「閱部客」知名說書YouTuber ）

吳毓瑩（台北教育大學心理與諮商學系教授）

柴鼠兄弟（斜槓型Youtuber）

許皓宜（諮商心理師、作家）

陳志恆（諮商心理師、作家）

黃之盈（諮商心理師、作家、輔導老師）

黃柏嘉（諮商心理師）

黃錦敦（諮商心理師、作家）

楊小黎（演員、主持人）

厭世哲學家（《厭世講堂》作者）

熊仁謙（大鼻子哲人）

瑪那熊（諮商心理師）

蔡宇哲（台灣應用心理學會理事長）

蘇益賢（臨床心理師）

◎誠摯推薦（依首字筆劃順序排列）

此書讓我更認識自己，人生由自己定義。

──水丰刀（「閱部客」知名說書YouTuber ）

人生不如意事十之八九，與其總是將時間浪費在抱怨，或是改變別人，還不如從改變自己比較快。看到這你可能會想：話雖如此，可是……？！人生沒有那麼多可是，這本書看就對了！

──柴鼠兄弟（斜槓型Youtuber）

接納自己真是一輩子的功課！

──黃之盈（諮商心理師、作家）

勇氣是在不完美的情況下，依舊相信自己可以完美的信念。

──楊小黎（演員、主持人）

「做自己」不是停滯不前，擺爛度日，而是「做未來更好的自己」。這本書是我們踏上成長之路的絕佳嚮導，帶著它大步邁進吧！

──瑪那熊（諮商心理師）

覺察並接受不完美，然後開始成長並超越自己。

──蔡宇哲（台灣應用心理學會理事長）

勇氣是什麼？是面對、是接納、是即便困難仍敢於前進。且看阿德勒如何剖析各種生活日常，引領我們慢慢勇敢。

──蘇益賢（臨床心理師）

作者

原作者

阿爾弗雷德．阿德勒（Alfred Adler）1870-1937年

出生於奧地利維也納的心理學家。開創個體心理學，深深影響著有《與成功有約》的史蒂芬．柯維，以及人際關係學大師戴爾．卡內基，有「自我啟發之父」的美稱。

解說者

小倉廣 Ogura Hiroshi

組織人事顧問、阿德勒派諮商心理師。以東方哲學與阿德勒心理學為中心，探求「人生學」並推廣各種相關活動。著作有《接受不完美的勇氣》等書。

譯者

楊明綺

東吳大學日文系畢業，赴日本上智大學新聞學研究所進修。

譯作有《接受不完美的勇氣：阿德勒100句人生革命》、《超譯尼采》、《殘酷：不能說的人性真相》、《孤獨的價值》、《蜜蜂與遠雷》等書。

目錄
前言

阿德勒提出「改變自我」的唯一方法

第一章 1-12

人是一種懷有自卑感的存在。

──關於「自卑感」與「追求優越性」

第二章 13-24

不是「努力看起來很強」，而是「努力變得很強」。

──關於「優越自卑情結」

第三章 25-37

就算將「弱點」當作武器，也無法改變人生。

──關於「自卑情結」

第四章 38-49

缺乏勇氣的人，想方設法讓自己看起來很「特別」。

有勇氣的人，盡量讓自己看起來很「普通」。

──關於「勇氣」

第五章 50-63

所有的過錯，都是因為「欠缺共同體感覺」的關係。

──關於「共同體感覺」

第六章 64-74

情感表達激烈的人，往往懷有強烈自卑感。

──關於「情感」

第七章 75-87

你有貢獻自我能力的價值。

──關於「增添勇氣」

第八章 88-100

倘若能完成一件事，意味著也能完成其他事。

──關於「改變自我」

後記你做了些什麼？

前言

阿德勒提出「改變自我」的唯一方法

你曾想要「改變自我」嗎？

大部分人肯定「曾經有過」一、兩次這念頭。我想，現在也有很多人這麼想才是，因為人是希望自己變得更好的生物，所以「想要改變」是理所當然的事。

「想要改變」這件事，意味著「想要進步」、「想要成長」，也可以說是心態健全的一種證明吧！

相反的，「不想改變」的想法或許可以說是心態不健全，為什麼呢？因為「不想改變」這件事，與「不想進步」、「不想成長」畫上等號。

「阿德勒心理學」中，把以「自卑感」作為藉口，「逃避人生各種課題」一事，稱為「自卑情結」，這種心態不同於單純的自卑感；亦即唯有以自卑感作為藉口，「逃避人生的各種課題」時，才稱為「自卑情結」。

我們時時都在追求進步與成長，為什麼呢？因為我們必須不斷突破來自阿德勒定義的人生三大課題，包括「工作的任務」、「交友的任務」、「愛的任務」的困難，而且這些任務隨著年齡漸增，也會變得愈來愈困難吧。因此，我們必須不斷追求進步、成長與「改變」。

那麼，該怎麼做才不會讓自己陷入「自卑情結」這個陷阱？才能改變自我呢？

與佛洛伊德、榮格並稱深層心理學三巨頭之一，有「自我啟發之父」美稱的心理學家阿爾弗雷德‧阿德勒，早在距今百年前便明確提出「改變自我」的方法。

那就是「察覺自我性格的缺陷，改變性格」。

許多人認為「性格不可能改變」。

但阿德勒學派的看法不一樣，他們認為性格隨時都能改變。根據西多尼．馬汀．羅斯（Sydeney Martin Ross）傳承阿德勒的說法，認為人即便到了「臨終前一、兩天」，還是有可能改變性格。

當然，必須要有幾項前提條件。

首先，第一步是「察覺形塑自我性格的缺陷」。

「阿德勒心理學」中，因為這種缺陷而導致的偏差行為有兩種，一種是「優越的自卑情結」，另一種是「自卑情結」。

如果你有其中任何一種，那麼察覺一事就是改變的第一步。

阿德勒說：「了解自我」，察覺自己的「缺陷」，可以說是拋卻過往積習，而且一旦察覺，就必須實踐新課題。

閱讀本書第一章、第二章、第三章的內容，能幫助你了解自己是否有自卑情結這個「缺陷」；第六章的內容則是幫助你找出使用「情感」時的「缺陷」。

第二步是讓你擁有「改變自我的勇氣」。

阿德勒說：「了解自我、改變自我，對我們來說，似乎是最困難的事。」

人本來就無法客觀看待自己，就算對現狀不滿，也容易選擇「不改變」，為什麼呢？畢竟不改變比較輕鬆，改變是一件很辛苦的事。儘管口口聲聲說：「我討厭現在這樣子，我想改變。」還是會選擇不改變這條路，也就是選擇「自卑情結」這條路，並以此為藉口。

然而，如果擁有勇氣的話，便有可能脫離這種自卑情結，選擇讓自己變得更好，也就是選擇改變這條路。第四章、第五章、第七章能學習到這種「勇氣」與「擁有勇氣」，以及與「勇氣」有莫大關聯的「共同體感覺」。

最後一步就是關於「改變、可以改變」的第八章。

這一章介紹身為精神科醫師、心理學家的阿德勒與病患接觸的臨床經驗，以及給予師長父母的一些建議；這些就是為了「改變」的方法，也是「可以改變」的方法。

總之，根據章節依序閱讀本書的名言，便能讓你不知不覺學習到改變自我的方法。

要想改變自我，原本必須尋求精通阿德勒心理學的諮商心理師協助；但我希望藉由閱讀本書，能讓我們抓住「改變自我」的契機，至少能夠明白現在的自己究竟身處什麼樣的機制中，了解我們為何「明明想改變，卻無法改變」的原因。

若想進一步了解的話，不妨尋求諮商心理師的協助，或是自修阿德勒心理學，深入探究這門學問，總之有很多方法。

就算閱讀完本書也無法「改變自我」的話，也毋須沮喪，因為你已經「開始改變」，也「想要改變」，才會拿起這本書。光是這樣，就已經邁開一大步。

從零開始前進到一，往往是最困難的。

從一變成二、從二變成三，反而容易多了。

你已經開始改變了。

而且，本書能協助加快這種變化。

我確信藉由學習被稱為「世紀先驅的心理學家」阿德勒的名言，可以促使我們改變。

本書被形容為「百寶箱」，也就是筆者以獨特的觀點，將散見於十幾本書的阿德勒名言，以「自我改變、改變自我」為主軸，如解謎般彙整、重新編輯的意思。

有人認為阿德勒的話語雖然如詩般優美，卻也有點難以理解，因此我在彙整、重新編輯之時，格外留意避免扭曲阿德勒的意思，也希望以淺顯易懂的說法呈現。

精彩試閱

第四章

缺乏勇氣的人，

想方設法讓自己看起來很「特別」。

有勇氣的人，

盡量讓自己看起來很「普通」。

──關於「勇氣」

「我們來到阿德勒博士的辦公室，

我幫兒子脫外套。

阿德勒博士馬上注意到我這個動作，

我這才察覺到一件事，

小法朗克已經長大了，

現在的他可以自己做任何事。

兒子有了自信後，

漸漸地不再那麼內向

我也了解到或許比起兒子，

我要學習的事更多。」

摘自《阿德勒的回憶》（創元社）

38

勇氣就是，

覺得「自己有能力，有價值」。

人生不如意事，十之八九，有時候是因為工作、人際關係、夫妻關係或親子關係；或許可以說，人生就是一連串的困難。當我們遇到困難時，有兩種選擇，一是面對困難，二是逃避困難，後者又稱為優越自卑情結、自卑情結，而且我們已經看過困難的無限種變化。

問題是，選擇用自卑情結來逃避困難，不但無法解決，還會促使自卑感愈來愈膨脹，永遠也無法逃避這問題，所以只能選擇面對。那麼，該如何做呢？阿德勒說，擁有「勇氣」。

阿德勒認為：「我只有在覺得自己有價值時，擁有勇氣；也只有在我的行為對共同體有所貢獻時，才會如此覺得。」也就是說，勇氣就是一種認為「自己有能力、有價值」的感覺。換言之，就是一種「自己可以解決課題，對他人有貢獻（有能力），而且感覺自己身處在周遭都是夥伴的情況（有價值）。」遂萌生「（既然別人做得到的話）我也做得到」的信念，得到面對困難的力量。

擁有勇氣才能面對困難，不再逃避。

39

有勇氣的人，擁有成功。

缺乏勇氣的人，只會愈來愈墮落。

阿德勒學派最常引用這個小故事。

某個男人在派對上正想打進一群人的圈子時，大家開始聊起藝術方面的話題，像是梵谷、雷諾瓦、高更等知名畫家，結果完全插不上嘴的男人覺得很難為情。那麼，他隔天會採取什麼樣的行動呢？

阿德勒學派這麼認為，如果男人有勇氣的話，他會去圖書館，正視自己缺乏藝術方面的知識，以致於無法融入團體的尷尬經驗。

相反的，倘若他缺乏勇氣的話，搞不好會給自己找藉口：「藝術什麼的實在很無趣，懂這種東西也不能當飯吃，充其量只是有錢人的休閒趣味。」像這樣貶低對方，不知努力，自我感覺良好。阿德勒心理學將這種心態稱為自我合理化，或是價值貶低傾向。那麼，男人究竟是幸還是不幸？答案顯然很清楚。

阿德勒認為：「成功是一種來自於勇氣的東西，心理諮商這份工作是將絕望感變成希望，收集完成一件有意義工作的能量。」

要想成功，要想變得幸福，就要有勇氣。

40

有勇氣的人，不但可以解決自己的課題，

還能對他人有所貢獻，

而且不會依賴、支配他人。

有勇氣的人，不但可以解決自己的課題，還能幫助他人，對他人有所貢獻。

缺乏勇氣的人，只會將自己的課題推諉給別人，不想設法解決。

這種人不覺得自己「有能力、有價值」，只想著自己「無法解決課題」，所以為了逃避失敗，逃進自卑情結的深淵。

阿德勒認為有勇氣的人，就是「普通人」、「正常人」；「正常人擁有十足的能量與勇氣，應付人生的課題與困難。」所以正常人可以靠自己解決人生課題。反觀缺乏勇氣的人，為了「逃離自己的課題」，而「試圖榨取別人的協助，像是友情、勞動、愛（中略）」；足見從一個人能否自行解決自己的課題，就能知道他是否擁有勇氣。

然而，勇氣的量經常變動。筆者回顧自己一路走來的人生，也是有時有勇氣，有時缺乏勇氣。一時的勇氣不足，也會讓自己躲進自卑情結的深淵。這時，一定要提醒自己補足勇氣（方法容後詳述），才能解決課題，對他人有所貢獻。

缺乏勇氣時，提醒自己補足勇氣，面對課題。

41

有勇氣的人，總是一派自然從容。

因為他們相信自己「和別人是夥伴關係，可以解決自我的課題」，

所以即便遭遇困難，也能從容以對。

阿德勒認為缺乏勇氣的人、情緒不穩定的人「總覺得自己周遭都是敵人」，所以總是處於緊繃狀態；因為覺得周遭都是敵人，自己無法克服困難的緣故。

相反的，有勇氣的人總是「一派自然從容」，感覺周遭都是夥伴，自己可以克服困難。

由此可見，有勇氣的人不單是樂天派、樂觀之人，也會有遭遇「困難」、「不順心」的時候，卻能從容以對，並且對於面對困難有所「覺悟」，具有強韌意志力。

阿德勒認為有勇氣之人的另一個特徵是「很自然」，「不但表達方式很自然，態度與走路方式也不會刻意矯作」。「唯有有勇氣、有自信、懂得放鬆的人，才能正面積極地面對困難，不會恐慌。」我們都需要有勇氣，心情輕鬆地享受人生。

檢視自己是否懂得放鬆、常保平常心，保持最自然的自己。

42

有勇氣的人，也會擁有良好的人際關係。

無論是在職場、還是和志同道合的人在一起，都能和別人打成一片。

因為他們不只在乎自己，也懂得關心別人。

只要「看這個人的人際關係」，就知道他是否有勇氣。具體來說，就是看這個人是否「容易結交朋友」。

有勇氣的人，將周遭的人視為夥伴，可以輕鬆與人為友；無論是在職場還是私生活都有良好的人際關係。

反觀缺乏勇氣的人，因為總是與周遭的人為敵，很難與人為善，所以無論是在職場還是私生活，都無法經營出良善的人際關係。

阿德勒認為這與一個人「對於周遭的關心度」有關。缺乏勇氣的人，滿腦子只在意「別人怎麼看待他」，不太關心別人，人際關係自然不順遂。

相反的，有勇氣的人懂得關心別人，不會只想到自己，所以他們始終擁有良善的人際關係；換言之，「具有共同體觀念的孩子，比較容易結交朋友＊2」。

你是否擁有好人緣？這也是種測試一個人有無勇氣的指標吧。

輕鬆與人為友，凡事不要想得太複雜。