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看不見的傷，更痛：療癒原生家庭的傷痛，把自己愛回來
【內容簡介】我們都是令人心疼的大人；一本與父母、與童年和解的療癒之書。有一種傷，你藏在心底最深處。它日夜啃噬著你。你不斷責備自己「不夠乖、不夠好、不夠聽話……」。但，其實錯不在你。療癒原生家庭的傷痛，就從這一刻起。黃之盈心理師至今演講、團體暨工作坊經歷超過上百場，她以細膩又專業的分析，為我們每個承受著原生家庭傷痛的人，提供面對與療癒的方式，那就像是梳理著我們的傷痛，給出我們溫暖的擁抱。特別製作數頁「療癒心靈」，讓你在面對原生家庭傷痛的每一個痛苦時刻，都能明瞭自己並不孤單，明瞭自己是有價值，被深深愛著，而且有能力與力量走出父母所給予的傷痛，走出自己的新人生。「療癒心靈」之一：親愛的你，或許多年以來，你都認為自己有責任為父母的人生解決問題，你也有責任讓他們開心，不讓他們失望。但實情是，我們沒有一個人可以負擔另一個人的人生，就像是沒有一個人可以為你的人生負責一樣。所以，你必須將父母的責任還給他們自己，他們得為自己的喜怒哀樂負責。而當你為自己的生命負責時，你也才有可能影響他們。「療癒心靈」之二：給親愛的你：就在此刻，僅有你和我，這裡很安全。我們不需要假裝，以討別人歡心，例如明明不傷心，卻要裝悲痛欲絕；明明不開心，卻要大笑；明明不樂見，卻拍手叫好，以便符合大家所期望你展現的樣子。收起你的迎合，儘管展現你現在的樣子就好。假若你不想講話，就不要講話；假若你不願意，就說你不想要；假若你不開心，就面無表情也無妨。我們不需要扮演另一個角色，你，就是你。「療癒心靈」之三：只要是人，都可能感受到我不好、我讓身邊的人不滿意了、我做的不是很正確、我犯了一個錯，這些都是人生中的一部分。但這不表示你不好、你沒有價值，所以也請多肯定自己，並給自己一個機會，允許自己和脆弱共處。「療癒心靈」之四：你屬於你自己，你不需要拿自己的人生去換取別人的愛和肯定。你生命中的失落與不安全感，你可以試著疼惜自己、療癒自己。只有先把自己愛回來，你也才有能力愛別人。在愛情、婚姻、教養等關係裡，你總覺得自己愛最深、付出最多，但卻頻頻受傷嗎？或許，你就是27種令人心疼的大人之一。27種暖心疼惜，愛回你自己。● 當母親守著空殼婚姻→孩子成為「拯救者型」的大人。● 當孩子從小照顧母親→孩子成為「和媽媽結婚」的大人。● 當孩子成為父母的傳聲筒→孩子成為「掌控型」的大人。● 當父母離婚→孩子成為「依賴別人卻又嫌棄別人」的大人。● 當孩子被迫選邊站→孩子成為「火山爆發型」的大人。● 當孩子被貶低→孩子成為「情緒勒索他人」的大人。● 未被好好愛的孩子→成為「在別人拒絕前，先拒絕別人」的大人。● 總以爸爸意見為意見的孩子→成為「逃避情感」的大人。……等27種令人心疼的大人。為什麼我的人生這麼痛苦？或許問題不在你身上，而在你的原生家庭。若在原生家庭中，父母給你的愛是匱乏的、不足的、殘缺的、冰冷的，那麼，你終其一生，都會在他人身上不斷尋覓那一份愛，但卻會一再失落……因為那一份愛，不是伴侶、朋友、同事可以給，那一份愛，需要你自己給予。你要把自己愛回來。你也有這份能力。黃之盈心理師以27個真實的諮商案例，精準剖析我們每個人為原生家庭所束縛，急於逃脫，卻又屢屢陷入與原生家庭相似的困境裡，甚至延續到我們的下一代。面對父母帶給我們的傷痛，黃心理師認為除了別抱持受害者心態，認為是「父母讓自己無法走出來」外，她建議深度理解父母的侷限與難處，並藉由27種疼惜自己的練習，學習擁抱、肯定並欣賞自己，一如為當年的傷口輕輕上藥與包紮，我們也會擁有往前走的力量與勇氣。我們都是帶著原生家庭的傷痛，自己一步一步，孤單長成大人。但長大的我們，心裡卻依然住著一個渴愛的孩子。我們向伴侶、朋友、同事索求那份愛。但一是我們永遠無法滿足，二是我們很容易遍體鱗傷。其實，先去愛自己，只有當心裡渴求愛的孩子被療癒、被愛夠，我們才能活出自己「不索愛」的人生。 【書籍目錄】輯一 父母給的傷痛，總是千絲萬縷的影響我們「你去跟你爸講，他是不及格的爸爸……」──掌控型夾在父母之間，為難的兒子爸爸愈不負責，媽媽愈緊抓不放兩敗俱傷的親密關係當孩子成為傳聲筒與棋子疼惜自己的練習（一）無法愛女兒的媽媽──賭氣型當需求無法被滿足時，我們會否認自己的需要負面的解讀，扭曲著自我在與女兒爭寵背後，是深深的失落與不安全感一段「你給，我收」的失衡關係疼惜自己的練習（二）「我和你媽離婚了，你要跟誰？」──依賴型從小擔心自己會被拋棄埋藏心中多年的恐懼童年時的感受，宰制著他的婚姻關係我不值得別人對我好？患得患失的心情疼惜自己的練習（三）一直在等待爸爸認同的四十歲兒子──逃避感情型不准有意見的男孩一句「你還是失敗了啊！」最傷人男孩承接著父親內心的憤怒一對無法愛彼此的父子疼惜自己的練習（四）「媽媽離家了，而我和爸爸是共犯」──冷漠型覺得自己活該的女孩父母容易將婚姻問題轉移給孩子孩子將父母的問題攬到自己身上當孩子想拯救父母的問題疼惜自己的練習（五）「沒關係，反正我就是沒人愛。」──情緒勒索型常覺得自己不夠好的男孩讓人難以逃脫的情緒勒索七個步驟，擺脫情緒勒索疼惜自己的練習（六）自己居然和當年憤怒的爸爸一模一樣！──火山爆發型左右為難的男孩矛盾、壓抑的男人當孩子成為夾心餅乾無法活出自我的孩子疼惜自己的練習（七）媽媽是他和太太之間的地雷──放棄溝通型太太這樣講他的媽媽，他覺得很丟臉把家人拉進來，容易讓爭吵失焦夫妻迴避衝突，卻無法真正解決問題擺脫父母在身上的烙印疼惜自己的練習（八）兒子二十五歲了，媽媽還不准他交女友──代替型和母親「結婚」的兒子當夫妻不和，孩子容易成為彼此角力的工具當孩子成為夫妻關係的救火隊疼惜自己的練習（九）輯二 請當自己的父母，療癒自己的內在小孩總覺得媳婦搶走兒子的婆婆──自憐型將孩子視為自己的延伸的母親無法不與他人「比較」的孩子充滿罪疚感的孩子認為自己可以拯救媽媽的孩子疼惜自己的練習（九）即使戴綠帽，也要當乖兒子──乖順型啞口無言的兒子只要一個眼神，孩子就膽顫永遠無法讓父親滿意的兒子疼惜自己的練習（ 十一）老說「你好，我就好」，卻常暴怒的先生──犧牲討好型犧牲、奉獻背後的強烈不滿害怕被拋棄的男孩當對方說「你好就好」，其實是一種支配手段討好大人的孩子學會用假我的方式活下去不斷要求自己，只為換得父母認可疼惜自己的練習（十二）和他人搞曖昧，卻振振有詞──情緒恐嚇型無法擺脫的「言下之意」與原生家庭息息相關擅長創造讓人遺憾和矛盾的情感擅長對別人貼標籤疼惜自己的練習（十三）不斷唱衰太太的先生──負面思考型念建築，只為讓爸媽開心對世界感到絕望的孩子依著旁人的喜好做決定？學習用自己的方式發聲疼惜自己的練習（十四）「從婚紗到蜜月，我們都不能輸別人啊。」──無底洞型疲累不已的男友新手父母嚴峻的挑戰別對孩子說：「那又沒什麼，你有什麼好難過的？」疼惜自己的練習（十五）無法離開外遇的太太──沒安全感型急於逃離原生家庭的男孩內心早已傷痕累累將自我的價值和對方綁在一起讓自己底線無下限合理化自己的行為你的內在是別人的戰場嗎？疼惜自己的練習（十六）在別人拒絕他之前，他就先拒絕別人──拒絕型一個多餘的人覺察自己不安或恐懼的原因疼惜自己的練習（十七）她發誓一輩子不結婚──無法愛型孩子容易吸收父母的情緒重新思索與重視自己的需求疼惜自己的練習（十八）輯三 我們不能選擇家庭，但可以選擇改變自己的人生只要自己忍下來，就不會爭執不休──忍讓型轉移父母之間衝突的孩子一個愈努力，卻愈煩悶的男人「一方跋扈，一方隱忍」的惡性循環疼惜自己的練習（十九）一交女友，就腦殘──拯救者型他始終責怪自己為什麼我們無法憐惜自己？為什麼我們無法看見自己的需求？在親密關係中，更需劃出相處的底線疼惜自己的練習（二十）不斷逃避結婚的男友──無法投入型母親不斷對兒子耳提面命母親所真正害怕的事不准孩子長大的父母「緊抓子女不放」的父母，心裡其實很不安孩子必須停止接住父母的焦慮疼惜自己的練習（二十一）無法僅滿足於一段親密關係──遊戲人間型渴求愛，但卻不斷背叛對方疼惜自己的練習（二十二）總懷疑另一半出軌──疑心型苦澀記憶成為他的牢籠當另一半能接納，就可能修復傷痛讓過去成為過去疼惜自己的練習（二十三）無法愛，更無法原諒──不懂愛型無法停止懷疑的背後從小擔任父母之間的和事佬為什麼無法離開不適合自己的婚姻？疼惜自己的練習（二十四）總對另一半大呼小叫──盛氣凌人型烙印在她身上的印記將自己心裡的不滿，投射在對方身上每個人都該處理自己心裡的「黑箱子」疼惜自己的練習（二十五）寧可守著婚姻空殼──犧牲型突然看見自己過去的傷口學習重視自己內心的聲音疼惜自己的練習（二十六）夾在媽媽和太太之間的先生──絕望型各自無法逃離原生家庭的夫妻深深感到挫折的夫妻令人悲傷的「強迫性重複」疼惜自己的練習（二十七）附錄：寫下生命中支持你、欣賞你、陪伴你的人
